Приехали, поднялись

8 октября 1993 года
пятница
18-20

Приехали, поднялись в квартиру. Пока я возился с видаком, Регина огляделась и отправилась босиком на кухню с вопросом:

– Даму шампанским угостишь?

– Сама как думаешь? – Я кивнул на тапки у входа: – Лучше обуйся. Я пол неделю назад мыл.

– Домработницы нет, что ли? Один живешь? Твоя квартира? Снимаешь? По чем сдают?

На стрельбу вопросами отвечать не стал. Достал из холодильника «Спуманте», «Мартини» и «Барензигель». Откупорил бутылки, пояснил, что сейчас наколдую коктейль «Рассвет над Вислой». Разлил содержимое трех бутылок в равных пропорциях по бокалам. О втором названии коктейля – «Бабоукладчик*», умолчал. Рецепт сдал Пашка, убивавший адской смесью всех подряд подруг. Вместо «Мартини» он для экономии использовал «Чинтини» со склада. У меня с него болел живот. Средства позволяли заменить паленый польский вермут настоящим итальянским.

Мы чокнулись за встречу и выпили без закуски. Через десять минут меня потащило куда-то вбок, Регина потребовала добавки.

Где-то через полчаса сообразил, что занимаюсь не тем. Сходил в ванную, постоял перед зеркалом. Себя не увидел. Ополоснув лицо холодной водой, протрезвел. Залез под холодный душ.

Вернулся в реальность. Вспомнил, что заплатил Регине четыреста долларов не для того, чтобы она бухала как биндюжник. Я надел халат, вернулся в гостиную, спросил:

– Ну так что, начинаем?

– А где ванная?

Я показал направление.

Регина скрылась, через минуту зашумела водой, я стоял у видака в размышлении: «Какое музло врубить?». Напрашивалось новомодная «Позишн намбер ту*», но такого клипа не было в природе. Поставил кассету с Титомировскими «Ерунда» и «Делай как я».

Регина вышла обтянутая полотенцем, похожая на ватрушку и прошлепала к столу. Разбавила шампанское ликером. Добавила вермут. Кхм.

Сфокусировав взгляд на её спине, мнение переменил. Не ватрушка. Белая полоса поперек пухлого загорелого тела придавала сходство с полоской глазури на сдобной булке. Непонятно другое. Как можно столько пить?

Регина вернулась с бокалом в руке. Прихлебывая алкоголь, как газировку, подошла, просунула руку под полы халата, нащупала член.

– О, горячий.

Пристроилась лицом поближе к члену, начала исполнять минет*. Я смотрел на ее макушку, пухлые плечи, бокал в руке, оттопыренный мизинчик. Отстраненно ощущал появление эрекции, неудобство халата, дискомфорт, неустойчивость. Ага.

Путаясь в рукавах, я скинул халат, попятился к дивану, рухнул и расслабился. М-да. Верочка считала минетом посасывание с облизыванием. А тут фонтан оральных фокусов извергался. Даже интересно стало – как такие чудеса можно исполнять без рук?

Не видать.

Взгляд уперся в макушку с серыми корнями крашеных блондинских волос...

Минуты через две я фонтаном кончил. Регина встала и скрылась в ванной. Я поднялся, накинул халат на плечи: «М-да. Мой небывалый разврат и кутеж для ресторанной проститутки оказался рутиной.»

– Мужаешь, студент, – Жоркин голос встряхнул меня. – Молодчага!

Что? Как? В дверях стоял Жорик и грязно ухмылялся:

– Как вялого погрызли?

– А? Что?

– Как на клык навалил? – Жорик скалил зубы, без церемоний наводя справки о моей половой жизни.

– Иди ты, – махнул я рукой и отправился в освободившуюся ванную.

Пока принимал душ, Жорик выпроводил Регину восвояси. Потом за чашкой кофе дал ценный совет:

– Первое. Никогда не приводи домой проститутку. Тем более незнакомую.

– Почему?

– Ну, правило такое. Вези ее в гостиницу. Если денег жалко, то еби в машине, в лифте, в кустах, но не дома.

– Непонятно. Объясни.

– Ну, как тебе объяснить? Такая народная приметка. Вот понимаешь, нельзя прикуривать три раза от одной спички*, нельзя пить пиво через трубочку и нельзя водить домой блядей. Знакомую блядюшку, которая дает за подарочек, водить можно. Постороннюю нельзя. Понял?

– Нет.

– Ладно, проехали. Переходим ко второму правилу. Когда договариваешься с блядями о цене, сразу договаривайся о времени и объеме услуг. Пригодится.

– Ага.

– Нет, студент. Не «ага», а «так точно, понял!». И третье: Титан Байконур* – это для села. В городе рулит импорт. Если попса не нравится – Боря Бланк и группа Йелло*. Под прог-рок размножаться не советую. М-да. Надо научить тебя разврату. Как разберемся с «Металлснабом», поедем к зачетным дыркам. Научу морковку парить. А сейчас проспись. Завтра рано вставать, много работы. Будем бухгалтерию в «Проме» налаживать. С документами пендык. Марина на грани истерики.