Приехали, поднялись в квартиру. Регина огляделась и отправилась босиком на кухню с вопросом:
– Даму шампанским угостишь?
– Обязательно! – Я кивнул на тапки у входа: – Лучше обуйся. Я пол неделю назад мыл.
– Домработницы нет, что ли? Один живешь? Твоя квартира? Снимаешь? По чем сдают?
На стрельбу вопросами отвечать не стал. Достал из холодильника «Спуманте», «Мартини» и «Барензигель». Откупорил и с обещанием коктейля «Рассвет над Вислой» разлил бухло в одинаковых пропорциях по бокалам. О втором названии коктейля – «Бабоукладчик*», умолчал. Рецепт сдал Пашка, убивавший адской смесью всех подруг. Вместо «Мартини» он для экономии использовал «Чинтини» со склада. У меня с него болел живот. Средства позволяли заменить паленый польский вермут настоящим итальянским.
Мы чокнулись за встречу и выпили без закуски. Через десять минут меня потащило куда-то вбок, Регина потребовала добавки.
Где-то через полчаса сообразил, что занимаюсь не тем. Сходил в ванную, постоял перед зеркалом. Себя не увидел. Ополоснув лицо холодной водой, протрезвел. Залез под холодный душ.
Вернулся в реальность. Вспомнил, что заплатил Регине четыреста долларов не для того, чтобы она бухала как биндюжник. Я надел халат, вернулся в гостиную:
– Ну что, начинаем?
– А где ванная?
Я показал направление.
Регина скрылась, зашумела водой. Я подошел к видаку: «Какое музло врубить?». Напрашивалось новомодная «Позишн намбер ту*», но такого клипа не было в природе. Поставил кассету с Титомировскими «Ерунда» и «Делай как я*».
Регина вышла обтянутая полотенцем, похожая на ватрушку и прошлепала к столу. Разбавила шампанское ликером. Добавила вермут. Кхм.
Сфокусировав взгляд на её спине, мнение переменил. Не ватрушка. Белая полоса поперек пухлого загорелого тела придавала сходство с полоской глазури на сдобной булке. Непонятно другое. Как можно столько пить?
Регина вернулась с бокалом в руке. Прихлебывая алкоголь, как газировку, подошла, просунула руку под полы халата, нащупала член.
– О, горячий.
Пристроилась лицом поближе к члену, начала исполнять минет*. Я смотрел на ее макушку, пухлые плечи, бокал в руке, оттопыренный мизинчик. Отстраненно ощущал появление эрекции, неудобство халата, дискомфорт, неустойчивость. Ага.
Путаясь в рукавах, скинул халат, попятился к дивану, рухнул и расслабился. М-да. Верочка считала минетом посасывание с облизыванием. А тут фонтан оральных фокусов извергался. Даже интересно стало – как такие чудеса исполняют без рук, орально?
Не видать.
Взгляд уперся в макушку с серыми корнями крашеных блондинских волос...
Минуты через две я фонтаном кончил. Регина встала и скрылась в ванной. Я поднялся, накинул халат на плечи: «М-да. Небывалый разврат и кутеж оказался рутиной.»
– Мужаешь, студент, – Жоркин голос встряхнул меня.
Что? Как? В дверях стоял Жорик и ухмылялся:
– Как вялого погрызли?
– А? Что?
– Как на клык навалил? – Жорик скалил зубы, без церемоний.
– Иди ты, – махнул я рукой и отправился в освободившуюся ванную.
Пока принимал душ, Жорик выпроводил Регину восвояси. Потом за чашкой кофе дал ценный совет:
– Запомни. Никогда не води домой проституток. Тем более незнакомых.
– Почему?
– Ну, правило такое. Вези ее в гостиницу. Если денег жалко, еби в машине, в лифте, в кустах, но не дома.
– Непонятно. Объясни.
– Ну, как тебе объяснить? Такая народная приметка. Вот понимаешь, нельзя прикуривать три раза от одной спички*, нельзя пить пиво через трубочку и нельзя водить домой блядей. Знакомую блядюшку, которая дает за подарочек, водить можно. Постороннюю нельзя. Понял?
– Нет.
– Ладно, проехали. Переходим ко второму правилу. Когда договариваешься с блядями о цене, сразу договаривайся о времени и объеме услуг. Пригодится.
– Ага.
– Нет, студент. Не «ага», а «так точно, понял!». И третье: Титан Байконур* – это для села. В городе рулит импорт. Если попса не нравится – Боря Бланк и группа Йелло*. М-да. Надо научить тебя разврату. Как разберемся с «Металлснабом», поедем учиться к зачетным дамам. А сейчас проспись. Завтра рано вставать, много работы. Будем бухгалтерию в «Проме» налаживать. С документами пендык. Марина на грани истерики.